Translate ; 翻訳者 ; Переводчик

О не многом..

"Во думы страшные хожу я погружен: нужна ли нам любовь и сон? ^.^ " - Лирическое вступление для общей характеристики предстоящего поста :3
Просто на днях я тут попытался выяснить на сколько же я завишу от того/тех, что меня окружает/окружают. И пришел к не совсем приятным выводам: я живу в собственной скорлупе.. Да-да, все именно так. Я не доверяю никому и ничему на все 100%, ненавижу быть кому-то обязанным или кем-то скованным, и мне проще самому со всем разобраться, чем попросить о помощи. Может это все от моей вечной боязни оплошать и быть непонятым, а может от чего еще, но дело надо исправлять, однозначно. Нет, я знаю, что у меня есть друзья и тот, кого я правда люблю. Но  я, словно "перекати-поле" не привязан намертво мыслями к одной точке - я существую вокруг нее. Есть дорогие мне люди, я их люблю, каждого по своему, от этого и пляшем. А есть еще встречные и поперечные, чье мнение заботит, но не настолько чтобы ему следовать. Все равно по-своему ошибусь)

Хондрим потихоньку ^^"


Мури, мурь :3
 я опять потихонечку возвращаюся к жизни и сюдой) Две недели ходил помиранцем, так как болел(( Хотя вопщем и сейчас не выздоровел, но температура спала и стало легче :3 Воть, так как в шараге отключали воду, и нас отпустили домой, в связи с чем мы с Семой прогулялись по парку) Было холодно, но солнечно) Сопли по колено, но я нашел два четырех-листных клевера :3 Это замечательна ^.^

Осень..


С каждым днем на улице все холоднее и холоднее. Светлеет поздно, а темнеет рано. Я уже почти влез в самые теплые свитера и шапки с шарфами. Что ж поделать, раз я жуткий мерзляк( Теплые носки ношу уже целую неделю, так как не спасает даже маленькая поролоновая прослойка в осенних кедах(( 
Каждый вечер темно, дождливо и тоскливо( Не хочется с утра идти на учебу, да и, вообще, все меньше хочется хоть с кем-то контактировать. Правда, охота, словно лесному мишке, пойти обустроить берлогу и спать. Даже инет становиться в тягость(( Захожу в сети лишь ради одного человека, но и он не спасает от постепенно приближающегося анабиоза((
То ли я старею, то ли авитаминоз, то ли хандра?.. Эх, кто его знает(
А еще у меня опять куча рисовательных дел, но я почти ни за что и не брался еще((( Лентяйкин из меня все больший, с годами Т___Т
Ну, думаю, на этом и закончим, не хотится вам тут пессимизм разводить ^^"

Боремся с осенней хандрой :3

Воть и настала осень, пришли мелкие дождики и огромные ливни, противные лужи и подернутая инеем замерзшая грязь :3 Погода, определенно, сошла с ума и немного капризничает(  Солнышко теперь более редкое и совсем чуть-чуть греет(( А есе ветер такой, что прям как вьюга за окном, бррр.... От этого погодного сумасшествия, особенно по вечерам и ночам, одолевает хандра Т_Т  Но, когда есть верный друг, заряженный фотоаппарат и несколько часов свободного времени, то это, считай что, пилюля от этого сплина ^.^
А воть, как мы превращали один ветреный день в солнечный :3

Друзья :3


    Мяу, итак, я снова здеся объявился :3 Накопил, так сказать, событий ^^"
Мурь, в эту субботу мы активно развлекались с Люсиком и Сёмой ^___^ С утря я с Люсей поползли за продуктами в гипер, где она работаеть х) Воть именно, что поползли - я летел на крыльях опоздуна к магазу, т.к проспал аж на 10 минут, так потом есе и ее ждал 15 минут О.о" А оказалось, что человек просто красился так долго х) Так, ладно с лирикой - к делу.


Здравствуй, Осень)

Пиу :3
Воть и начались осенние деньки. Погода портиться и осень вступает в свои права. Но природе катастрофически не хватает красок, а грязи везде сполна((  Так-то, осень золотая только у классиков, а у нас вечно одна и та же погода: грязь мокрая, грязь засохла, грязь замерзла, грязь поплыла. Это же Россия х)  Но, пожалуй у меня есть несколько причин порадоваться: я полностью экипирован для этой погоды, да, и это близит мою встречу с ванко-куном :3  Наверное, я полюблю эту осень  еще и потому что это последний год обучения и все – шарага окончена. Хих, планов на будущее лето уже моря и океаны, и когда я только это все успею осуществить?) Сама сепе удивляюся ^^

Я не люблю холодную и сырую погоду, потому что тянет к одиночеству и дурным мыслям. Хотя у меня в любое время года постоянная  хондра х) Я на все 1000 % человек, потому как мне не угодишь :3  Мурь, а есе как только заходят холода меня всегда тянет что-нибудь помастерить и

Записки из дурдома, или Я запомню это лето...

 Лето, как и всегда, закончилось неожиданно и пролетело совсем незаметно. Чувство отдыха и расслабона нет вовсе, а отдохнуть я так и не смог( Завтра уже в шарагу, печально, поэтому сегодня/вчера/позавчера были дни "закупона" к новому учебному году :3 Люся сказала сегодня, что я становлюсь более женственным, а стоило всего-то пойти и купить женскую сумочку х) Эххх, я, наверное, старею х)
Вобщем и целом день сегодня зашибенный вышел - хоть я и потратился основательно, но я доволен до одури х) Особенно, не может не радовать новый рюшечковый бюстгалтер :3 Урурур, я бурядзявый маньяк х) Кстати, именно Люся помогла определися :3 Пришел воть домой и померил - восторг и кавай! \^___^/ Хоть я и стеснительный при выборе нижнего бельишка, но пока иду

Когда приходят гости :3


Мури-мурь :3
Так как я - болеющий лентяйкин, то отписаться вчерась просто не мог( Тмпература+грипп = ацки хочется ничего не делать х) Няу, но сейчас по теме)
Часть 1. Люся у нас ^.^:
Вчерась в кости приходил Люсик и приносил с собой яйки куриные и ваниль на пирог :3  Пока я готовил родокам щи, она совместно с Сёмой, напившись кофе со сливками, начали месить шарлотку и резать для нее яблочки :3 ( этот процесс не был сфотан Т_Т ) Затем ее отправили в духовку с температурой в 170 градусов на час)
 Пока мы проконетелились за разговорами и чаем/кохи - шарлоточка испеклась :3

Почему именно книга.


Няки-няк :3
Сегодня я решил порассуждать на тему "почему лучше выбрать именно книгу, а не фильм/комикс/мульт/и т.д". Итак-с:
О том, что книга развивает воображение говорено и писано много, и порой качественно. По сути дела, я с этим полностью согласен. Но веть она не только развивает его, она дает тебе шанс сделать героев "своего видения", веть какие-то мелочи к написанному ты добавишь сам. А вот фильм это уже герои "запертые в рамки" видения ситуации режиссером и сценаристами. Там уже все четко прописано/вымуштровано/отредактировано/политкорректно. А книга она

Записки из дурдома. О детской жестокости.


Итак-с, сегодня не самая приятная тема для размышлений. Тема о детях. Современных детях. Провожала я вчера подругу домой и, по возвращению к себе, лицезрела вот какую картину:
"Мальчик лет 5 на верху детской горки стоит и вытряхивает камешки и песок из своей обуви, а рядом на бортике песочницы сидят три девченки 8 лет, одна даже с мелкой ( примерно годовалой) сестрой. Тут на горку залезает еще один пацаненок, может старше, а может и такого же возраста. И, смеясь, пинает того мальчишку с сандалей в руке. Мальчик кубарем летит с горки в низ, и, плашмя, валится в песок. Как он себе голову не проломил или шею не сломал, не знаю, в рубашке походу родился. Этот пацан на вершине горки, - с победным кличем: " Смотрите как я

Сегодня, такое сегодня...

Начнем ^^"
И все же на 80% человек состоит не из воды, а, как это не прискорбно, из говна...
Сегодня неприятности были не у меня, а у друга, хорошего друга, поэтому переживались как свои. И в разговоре слово за слово и вспомнилось свое "былое". Мда, и подумалась та фраза что описана, почти в начале этого поста. Вроде бы забылись обиды, и зла с гневом нет ни капли, однако, эффект от воспоминаний получился, как если бы вам на свежий ожог вылили даже не особо горячую воду, то бишь душераздерательный. Не знаю, может быть я просто не до конца прощаю, или это от того, что я так люблю себя гнобить. Или то, что собственно свое "плесневое" настроение толька вчера отпускать начало... Короче, не знаю и все туть!>.<"
Хотя себя я и люблю ненавидеть, почему-то жалел лишь два раза о.о" Да, это немного страшно ^^" Хочется найти неплохого человека, которому можно доверять, но я понимаю, что "жилетка" не притянет другую "жилетку", вот и придется мне плакаться самому себе и решать все самостоятельно.
Как-то так. Воть.

Войска Дяди Васи.


        Ну вот, и столетия не прошло, а я уже тут ) 
Сегодня будут хоть и запоздалые события, но все же поразмышляем :3
Недавно, совсем на днях, был день ВДВ.  =-= я искренне не люблю этот день, так как каждый год мне приходится по делам выползать из дома. В этот раз пришлось идти за посылкой на почту( 
В городе с утра начался какой-то бедлам, то салюты стреляли, то пьяные, и имеющие сомнительное отношение к Войскам Дяди Васи, люди орали песни, десантники как всегда плещутся пьяные в фонтане и благим матом пристают ко всем прохожим. Это немного пугает и бесит. Это веть не люди, это быдло, причем самое настоящее. Но они считают, что они де самые правильные, веть они "настоящие" мужики =-= Хотя, по моему, они просто оборзевшие мужланы. Я нормальных десантников

Я расклеился ((


Что-то я расклеился, прям не соберешь( Вот вроде бы в жизни все и неплохо, однако, время от времени случаются катастрофочки, перебивающие весь вкус счастья. Но давайте обо всем и по порядку ^.^"
Во-пейвых, мы, наконец-то, разделились с родоками! \^__^/  Теперь стало относительно спокойненько и тихо - они меньше лезут в нашу жизнь. Хотя, конечно, маяты и ремонта с этим разделением было много и нудно. Но результат, как говориться, того стоил.
Во-вторых, я стал хиккой, причем невозможным. Я до смерти боюсь выйти из квартиры, боюсь заговорить с людьми и вообще встретить хоть кого-то, если иду выносить мусор/иду в магазин. А буквально вчера я, как бешеная рысь, скакала и пряталась от людей. Честно, вот вроде и понимаю, что это дурь, но с другой стороны это

Отписуль ^^"

Итак, моя ленивая попа опять добралась до сюдова ^___^
Поводов к написанию вроде и есть, но писать лень. Весна за окном - пара гуляний, вылазок на природу и вообще пикников всяких, а у нас сплошное разочарование - дожди идут и идут(( Сезон подтопа блин какой-то >.<" Ох, как я ненавидю такую погоду(( Ходишь, как амеба, и все сонно и ленно. Наверное, поэтому я хожу за талоном ко врачу уже две недели.. Самое обидное здесь то, что талон обламывается прям передо мной, хотя очередь начинаю стоять аж с 7 или пол восьмого((( Уже тихо ненавижу больницы и докторов.. Мдя, еще больше расхотелось быть врачом((

праздники и все, что с ними связано :3

Действительно, в мае маются. Градус проблем с началом этого месяца почему-то резко пошел на повышение. Ничего не успевается и это порядком поднадоело( Да, и вообще, я в этом месяце какой-то рассеяно-растерянный и мыслями обитаю явно не на бренной Земле ^^"  Итак, давайте по порядку.
Во-первых: я все таки отправил посылку Астени, но забыл сфоткать хенд-мейдовкую открытку( Ладно, сделал зарубку на будущее, но я опять забыл сфоткать открытули для Настика и Любы =з="
Во-вторых: координально по отсеялись друзья, причем неожиданно и без

Идти к цели? Зачем?!


Няки-няк)
Я, как и всегда, не спешу с обновлениями. Эх, ленивая я панда о.о
Но приступим к размышлизмам, а сегодня будут именно они ^^" 
Наткнулась я сегодня в одной ВКонтактовской группе на эту вот запись:

"Если вы собрались похудеть, стать красивой или создать бизнес, построить карьеру, я вам не завидую))
ВЫ ВСЕ ПОД ПРИЦЕЛОМ, мои дорогие. Каждый из Вас будет обосран и атакован со всех сторон при первом же намеке, что у

Рисовашки :3


Итак, я - ленивая попа :3 И я не отрицаю это) Радует то, что постепенно выходю из депересса и начинаю возвращаться к жизни) Неделю как уже заставляю по утрам каждый день делать зарядку и бегать утром или вечером) И самое ужасное что мне это нравиться) Знаете, ведь действительно бежишь и не чувствуешь ничего кроме свободы и легкости^^" Это почти счастье)
О, кстати, вернемся к теме поста :3 Рисовашки, потому как сегодня я был в гостях у Люси) Ну, и как всегда мы чем-нибудь маялися :3 Сегодни это был покрас и дизайн ногтев :3 Воть чавой мине нарисовала Люсик: 

Болеем, радуемся :3

Уже месяц как я болею. Беда-пичаль. Честно, уже надело. Сил нету ни на что, но, один фиг, приходится ходить на практику - отработать потом невозможно. Не люблю болеть, хотя я тут сам виноват - не надо было простудный разгар переносить на ногах. Но... Короче, замкнутый круг. Эх, теперь даже и не знаю, что делать и куда деваться, ведь улучшения-то небольшие при условии месячного глотания таблеток. Миу, совсем я о себе не забочусь^^" тут все такую истерику разводят, пытаясь заставить меня лечь в больницу, а я упираюсь - все обеспокоены мной больше, чем я сама собой. А это не есть хорошо... Дя...
Кстати, ко мне сегодня кот вернулся!!!! *0* Я счастлив, до одурения! :3

Лишнее беспокойство :(


Не люблю причинять людям беспокойство, но вчера вышло нехорошо - грохнулась в обморок, подняв всех на ушки =з= Теперь сам себе противен. Я так не люблю, когда за меня переживают - хочу казаться сильнее в глазах других людей. Я с детства дохленький какой-то, что по здоровью, что по теловычитанию( Если не кушаю больше нормы, то оч быстро становлюсь собранием костей, постоянно в обмороки грохаюся. 
Да, и вообще, я не хочу к себе жалости. Я понимаю, что додыхайдер, но это вовсе не значит, что я хочу чтоб надо мной носились и пылинки сдували.

Шо немного зол ^^"


Что-то троллей и "здравых" критиков развелось нонче безмерно! Вот, честно, я их не понимаю, зачем заходить на какой-то сетевой ресурс/сайт, чтобы погнобить человека? Они настолько сильно страдают заниженной самооценкой, что могут расти только на чужих неприятностях? Или они дети несмышленые, у которых цииннико-гнобливое воспитание, так сказать чисто дети нашей системы общества? Честно - не понимаю! Не нравится - не читайте, не смотрите, не скачивайте себе, мать вашу! Вас сюда за руку никто не тянет! Ваше мнение ценно - да,

Тестимся :3



           Ну, для начала всех милых дам с 8-м мартой :3 Всего вам хорошего-прихорошего, яркого и весеннего, улыбчивого и счастливого!+0+
      А меня сегодня что-то на тестики поперло ^^" Зашел в ВКшную группу и взгляд упал на тест о психологическом возрасте) Посчитал, вышло 88 лет, что ж, исходя из толкователя, старушкою я стану не скоро) А это, значит, что нервы моим врагам-завистникам я потреплю основательно :3 Кстати, пришел к мысли, что может именно поэтому мне никто не дает мой настоящий возраст, наивно полагая, что мне до сих пор 17 лет^^" (и это при условии: хоть как меня не на крась", а если не краситься, то я максимум 11-12 лет заслуживаю Т_т ) Может действительно, мы выглядим на столько лет - на

Камень у дороги...


Не помню, когда именно я начал сравнивать свою жизнь с существованием камня у дороги. Ведь разве можно назвать жизнью механическо-рефлекторное времяпрепровождение на этой планете? Я, вроде, и рад радоваться, да не могу. Такое впечатление, что самые что ни на есть жизненно-важные функции и эмоции атрофировались в моем теле, их просто больше нет. Поэтому в поведенческой программе иногда, совсем редко, встречаются лаги, когда система взывает к функциональному файлу, но там пусто => системная ошибка => людское разочарование. Что поделать, но я таков, слишком поздно что-то менять - не тот возраст, не тот характер. Я отлично понимаю всю свою ничтожность, ведь нельзя вечно прикрываться улыбчивой маской, но и сделать ничего с собой не могу - слишком ярки боли прошлого. Я осознаю, что уже прирос к своей маске, а она прочно вжилась в умы окружающих меня людей, но разве не к этому я стремился? Разве я не хотел сокрыть истинного себя? Хотел... Хотел, вот и получил желаемое. Поэтому не к чему разглагольствовать о том, что окружающие не видят меня настоящего, не к чему рваться из клетки, которую прикрыл сам же. Ведь все справедливо - я откровенно не люблю людей и им, в свою очередь, тоже плевать на меня, так что не за чем открывать свою клетку. Так спокойнее. Да, и я сам-то толком не знаю, а какой я на самом деле, в чем я настоящий...

Параноик...


  Итак, сегодня понял еще одну вещь о себе - я избегаю мне похожих. Если я понимаю, что человек мне схож по духу, отношению к жизни и образу мыслей, бегу от него в 2 раза быстрее и активнее, нежели от обычного человека. С противоположными или нейтральными гораздо безопаснее общаться - они не несут угрозу душе. Ведь у схожего мне такие же заморочки, как и у меня, поэтому я сам постепенно начинаю переживать его проблемы как свои, ведь они "роднее" душе, чем обыденный пафос жизни.
В общем и целом, я все сильнее начинаю осознавать, что возвожу "трудовые баррикады" меж мной и людьми. Я бы и рад им доверять, но прошлое научило обратному. Я бы и рад их любить, но не за что. Я бы и рад откинуть свои страхи, но не в силах, ведь они переросли уже в паронояльные фобии...
Эх, становлюсь нытиком... Похоже, уже нельзя откладывать консультацию с врачом, а то окончательно рихнусь(

Немного одинок..


    Сегодня понял одну злую штуку своего характера - я сам обрываю свои контакты. И все потому, что я боюсь остаться одиноким, я боюсь, что меня снова и снова бросят. У меня много знакомых, но так ли много у меня друзей? Может 2 или три. А людей, которым я доверяю и с которыми я бы могла поделиться наболевшим и правдой, еще меньше. Я не хочу выносить свою подноготную. Ее не за чем знать людям. Ведь все рано или поздно может быть использовано против меня - это я в свои 20 хорошо усвоил...
   А еще мне задерживают посылку и я просто не знаю, как сказать людям, что смогу отдать подарок с опозданием... Я вообще не представляю, как им на глаза можно будет показаться.. 
     И еще кот пропал... Уже неделю нет моего котейки... Я извелся... Ночью спать не охота.. Дома невыносимо одиноко..

Решил уйти — так уходи.


— Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти — так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…(Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц")

Действительно, а зачем цепляться за то, что ушло, что отжило? Ведь это никогда не повториться, как бы мы этого, порой, не хотели. Нужно уметь отпускать и не "жить" прошлым, неся бесконечную вахту страдальца,

дневник..


    Сегодня меня спросили веду ли я личный дневник, на что в ответ получили тверное "Нет". Ну и после этого, как водится стали сожалеть, ведь мол почитали бы его.
     Хмм.. кто бы его дал читать? Если это мой дневник, значит, только для меня, значит, только мне его и читать. Но порой лучше без него, ведь тогда вам не придется вспоминать что-то едуче-колкое из своей жизни, не придется переживать это заново. И эту истину я хорошо усвоил в прошлом году - я сжег свой дневник, весь, целиком и полностью, не оставив ни записи, ни строчки, которая бы напоминала о пережитом. Я не хочу жить прошлым и не хочу, чтоб тени отжитого портили мое настоящее, оно итак слишком зыбко...

Этот день с запахом шоколада :3

Те, кто любили нас – ничему нас не научили. нас всему научили те, кто нас не любили.
(© Линор Горалик)


Сегодня такой повод, что я просто не мог не отписаться о такой многознаменательной дате :3

Знаете, мне иногда кажется, что значение данного праздника немного преувеличено.

ドーナツ

Здравствуйте, товарищи)
Няф, опять я бессовестно задерживаю посты(( Но оно уже как-то само-собой выходит - вот каждый день собираюсь сесть и отписаться, а все времени нету((
Эх, короче в преддверии Дня всех влюбленных, напису про выходные прошлые :3 Они выдалися на уря, несмотря на то, что родственники мне их мальца подпортили и Люсина мама меня поругала( Перебила немного сепе настрой, но потом поболтали с Люсей и как-то даже отлегло :3
В общем, болтали-болтали, чай-кофе пили и захотелось нам поесть)

С опоздание. О счастье :3

Воть я снова туть, ленивый-ленивый блогер^^ Целую неделю собирался накатать этот пост и все никак руки не доходили^^" А сейчас эмоции поулеглись и я думаю, что он уже не выйдет столь восторженным, как хотелось в начале(
Итак, с 26 января по 27 число этого же месяца, мы зависали у Люси, отмечая ее днюху. В общем, все по порядку: Началось все с того, что мы договорились печь пирог у нас, так как у нее сломалась духовка. Ну и как положено, Люся пришла в 2, и мы начали кашеварить. Пока Сёма месила тесто, пекла коржи, я с Люсиком ходили по продуктовым магазинам. Соевого соуса, нужного и привычного нам, мы так и не нашли, поэтому наивно решили взять мой из холодильника. Пришли домой, скинули продукты в холодильник, замесили свежемороженую чернику с джемом и стали собираться к ней. Люсик вызвала такси, оделись, вышли. Подубели на морозе. Еще подубели. Позвонили в службу такси. Милый голос девушки ответил, что такси уже едет и через две секунды будет у нас. Подубели еще минут ...-дцать. Пзонили в службу. На этот раз уже сбросили.

попрощался...

Здрасти-мордасти) Енто снова я :3

В это раз с печальными новостями. В общем  в  прошлую пятницу отказались от клубного помещения. Наш клуб умер и теперь останется только в инете. Печально, но это так. Он был для меня чем-то большим, чем просто клуб. Даже и не знаю чем конкретно) Но там было как-то уютно и тихо) Атмосфера дома) Мы сначала очень долго искали куда бы нам притулиться, ведь по библиотекам идти не хотелось, там уединения нет никакого, а в другие клубы нас из-за возраста не брали. Но через 4 месяца поисков сбылася наша мечта и мы нашли его, и пусть нам всем было до него топать и ехать на автобусе, но молодость и азарт брали свое) Да и мы просто были счастливы, что теперь наши анимешники города начнут объединяться.

На Рождество :3


Ньян)
Воть снова я и заявился сюды с наглой моськой :3
Думаю это Рождество я запомню на долго) А именно по причине его веселости ^__^


Началось все с того, что 6 родоки решили доклеить обои нашими ( то бишь моими и сестры) силами, с пометкой срочно, та и в добавок Люся пригласила к ней 7. В итоге мы пол дня и до 2-х ночи клеили обои, потом попили чай, подумали над подарком (выбор пал на коробку конфет, так как все остальные магазы в праздники не работают), и только собрались спать, как прозвучал звонок в дверь!О.о К нам пришли славить!О.О" Ну послушали стишок, дали энюшку и яблоки с конфетами, и отпустили с миром. Только легли спать, опять звонок - опять славить. И так воть уже 3, а сон как рукой сняло. И туть меня посетила мысль, что раз поспать не суждено, то надо чем-то заняться.

C Hовым Годом :3


    
    Сегодня уже 3 день нового года и уже 5 дней, как отгремела сессия, которая на удивление вышла на отлично, и я постепенно начинаю дохнуть от скуки. На удивление не пишется и не рисуется ни капли, а ведь на эти каникулы были такие грандиозные планы(( И вот они настали, и вот ты берешь простой карандаш и чистый лист, и сидишь, и смотришь в него часами, и нет ни единой мысли, и задумка ни какая не пробежит.