Translate ; 翻訳者 ; Переводчик

Болеем, радуемся :3

Уже месяц как я болею. Беда-пичаль. Честно, уже надело. Сил нету ни на что, но, один фиг, приходится ходить на практику - отработать потом невозможно. Не люблю болеть, хотя я тут сам виноват - не надо было простудный разгар переносить на ногах. Но... Короче, замкнутый круг. Эх, теперь даже и не знаю, что делать и куда деваться, ведь улучшения-то небольшие при условии месячного глотания таблеток. Миу, совсем я о себе не забочусь^^" тут все такую истерику разводят, пытаясь заставить меня лечь в больницу, а я упираюсь - все обеспокоены мной больше, чем я сама собой. А это не есть хорошо... Дя...
Кстати, ко мне сегодня кот вернулся!!!! *0* Я счастлив, до одурения! :3

Лишнее беспокойство :(


Не люблю причинять людям беспокойство, но вчера вышло нехорошо - грохнулась в обморок, подняв всех на ушки =з= Теперь сам себе противен. Я так не люблю, когда за меня переживают - хочу казаться сильнее в глазах других людей. Я с детства дохленький какой-то, что по здоровью, что по теловычитанию( Если не кушаю больше нормы, то оч быстро становлюсь собранием костей, постоянно в обмороки грохаюся. 
Да, и вообще, я не хочу к себе жалости. Я понимаю, что додыхайдер, но это вовсе не значит, что я хочу чтоб надо мной носились и пылинки сдували.

Шо немного зол ^^"


Что-то троллей и "здравых" критиков развелось нонче безмерно! Вот, честно, я их не понимаю, зачем заходить на какой-то сетевой ресурс/сайт, чтобы погнобить человека? Они настолько сильно страдают заниженной самооценкой, что могут расти только на чужих неприятностях? Или они дети несмышленые, у которых цииннико-гнобливое воспитание, так сказать чисто дети нашей системы общества? Честно - не понимаю! Не нравится - не читайте, не смотрите, не скачивайте себе, мать вашу! Вас сюда за руку никто не тянет! Ваше мнение ценно - да,

Тестимся :3



           Ну, для начала всех милых дам с 8-м мартой :3 Всего вам хорошего-прихорошего, яркого и весеннего, улыбчивого и счастливого!+0+
      А меня сегодня что-то на тестики поперло ^^" Зашел в ВКшную группу и взгляд упал на тест о психологическом возрасте) Посчитал, вышло 88 лет, что ж, исходя из толкователя, старушкою я стану не скоро) А это, значит, что нервы моим врагам-завистникам я потреплю основательно :3 Кстати, пришел к мысли, что может именно поэтому мне никто не дает мой настоящий возраст, наивно полагая, что мне до сих пор 17 лет^^" (и это при условии: хоть как меня не на крась", а если не краситься, то я максимум 11-12 лет заслуживаю Т_т ) Может действительно, мы выглядим на столько лет - на

Камень у дороги...


Не помню, когда именно я начал сравнивать свою жизнь с существованием камня у дороги. Ведь разве можно назвать жизнью механическо-рефлекторное времяпрепровождение на этой планете? Я, вроде, и рад радоваться, да не могу. Такое впечатление, что самые что ни на есть жизненно-важные функции и эмоции атрофировались в моем теле, их просто больше нет. Поэтому в поведенческой программе иногда, совсем редко, встречаются лаги, когда система взывает к функциональному файлу, но там пусто => системная ошибка => людское разочарование. Что поделать, но я таков, слишком поздно что-то менять - не тот возраст, не тот характер. Я отлично понимаю всю свою ничтожность, ведь нельзя вечно прикрываться улыбчивой маской, но и сделать ничего с собой не могу - слишком ярки боли прошлого. Я осознаю, что уже прирос к своей маске, а она прочно вжилась в умы окружающих меня людей, но разве не к этому я стремился? Разве я не хотел сокрыть истинного себя? Хотел... Хотел, вот и получил желаемое. Поэтому не к чему разглагольствовать о том, что окружающие не видят меня настоящего, не к чему рваться из клетки, которую прикрыл сам же. Ведь все справедливо - я откровенно не люблю людей и им, в свою очередь, тоже плевать на меня, так что не за чем открывать свою клетку. Так спокойнее. Да, и я сам-то толком не знаю, а какой я на самом деле, в чем я настоящий...

Параноик...


  Итак, сегодня понял еще одну вещь о себе - я избегаю мне похожих. Если я понимаю, что человек мне схож по духу, отношению к жизни и образу мыслей, бегу от него в 2 раза быстрее и активнее, нежели от обычного человека. С противоположными или нейтральными гораздо безопаснее общаться - они не несут угрозу душе. Ведь у схожего мне такие же заморочки, как и у меня, поэтому я сам постепенно начинаю переживать его проблемы как свои, ведь они "роднее" душе, чем обыденный пафос жизни.
В общем и целом, я все сильнее начинаю осознавать, что возвожу "трудовые баррикады" меж мной и людьми. Я бы и рад им доверять, но прошлое научило обратному. Я бы и рад их любить, но не за что. Я бы и рад откинуть свои страхи, но не в силах, ведь они переросли уже в паронояльные фобии...
Эх, становлюсь нытиком... Похоже, уже нельзя откладывать консультацию с врачом, а то окончательно рихнусь(

Немного одинок..


    Сегодня понял одну злую штуку своего характера - я сам обрываю свои контакты. И все потому, что я боюсь остаться одиноким, я боюсь, что меня снова и снова бросят. У меня много знакомых, но так ли много у меня друзей? Может 2 или три. А людей, которым я доверяю и с которыми я бы могла поделиться наболевшим и правдой, еще меньше. Я не хочу выносить свою подноготную. Ее не за чем знать людям. Ведь все рано или поздно может быть использовано против меня - это я в свои 20 хорошо усвоил...
   А еще мне задерживают посылку и я просто не знаю, как сказать людям, что смогу отдать подарок с опозданием... Я вообще не представляю, как им на глаза можно будет показаться.. 
     И еще кот пропал... Уже неделю нет моего котейки... Я извелся... Ночью спать не охота.. Дома невыносимо одиноко..

Решил уйти — так уходи.


— Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти — так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок…(Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц")

Действительно, а зачем цепляться за то, что ушло, что отжило? Ведь это никогда не повториться, как бы мы этого, порой, не хотели. Нужно уметь отпускать и не "жить" прошлым, неся бесконечную вахту страдальца,